Ну я тоже буду поддерживать(если чё-то обидное не обижаейтесь это шутка):
Ты спросишь меня почему иногда я молчу Почему не смеюсь и не улыбаюсь Или же наоборот я мрачно шучу И так же мрачно и ужасно кривляюсь.
Просто я живу на улице Ленина И меня зарубает время от вре-ме-ни Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Некоторые люди - дуры.
почему у элфов дети рождаются раз в 200 лет, да потому что они в постели уворачиваются.
Не зли - мне скоро негде будет прятать трупы
Девушки - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал
- Костя купи жене Тефалевые сковородки, вышла новая серия с мягким дном - аля - "Мужики, Tefal заботится теперь и о нас" ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Итак. Ваш персонаж слишком крут если:
1) Вы не хотите чтобы наемники 9 левела, встревали в ваш бой т.к они "могут и пострадать".
2) Вы используете своего персонажа как каталог артефактов.
3) Последний раз вы получили повреждение пару лет назад.
4) Вы покупаете в ближайшем магазине fireball и используете его как зажигалку.
5) Если вы продадите все свои предметы, экономика Арены развалится, а вы получите сумму с шестью нулями.
6) Рейстлин и Гэндальф просят у вас автограф.
7) Ад вам не нравился. Теперь его нет.
8) Вы сражались с 7 левелом, сняв все предметы. Вы убили его одним ударом кулака в лицо.
9) После каждого вашего боя картографы и 3D-художники получают новую работу.
10) Вы строите замок, нанимаете армию и смотрите, как она его штурмует.
11) Вы нанимаете армию охранять замок и сами штурмуете его!
12) Вы сражаетесь с Daiv.
13) Вы сражаетесь с Daiv и вызываете наемников к себе на помощь.
14) Вы сражаетесь с Daiv и не вызываете наемников к себе на помощь. Так как убили их всех 10 минут назад.
15) Вы сражаетесь с Daiv и вызываете наемников к себе на помощь. Так как 5 минут назад вылечили их всех.
16) Драконы вас уважают.
17) Если вы куда-то опаздываете, то останавливаете время и приходите вовремя.
18) Вы в шутку хлопнули Белого Дракона по спине, и он умер.
19) Белый Дракон в шутку хлопнул вас по спине и умер.
20) Когда вы зарегистрировались на Арене, Белый Дракон умер.
21) Когда вы заходите на Арену, половина игроков уходит из нее.
22) По утрам вы идете выгуливать дракона.
23) Во время турнира все кланы единогласно выбирают вас арбитром.
24) Администрация вас уважает.
25) Единственное чего вы не можете сделать - это заблудиться.
26) Голос вас боится.
27) Голос сообщил вам, что нужного вам игрока нет в сети. Теперь Голоса тоже нет.
28) Вы используете шлем Древних для игры в кегли.
29) Вы подарили ненужный вам шлем Древних 3 левелу
30) Игроков с 0 по 5 левелы пугают вашим именем.
31) Есть всего два мнения: неправильное и ваше
(\__/)
(O.o )
(> < )
Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству
Блокеры меня вводят в анабиоз!могу заснуть прямо на клавиатуре...
пришел, увидел и... ну дальше как получится
КРИТОВИКА может обидеть каждый, но не КАЖДЫЙ успеет извенится !!!!
СЛЕНГ АРЕНЫ:
Не бей заморозка (экологич.) - Организация, созданная на идеях "Гринпис". Борется за сохранение поголовья пингвинов.
Япогному (лингв.) - Японская форма приветствия. Сопровождается поклоном в сторону приветствуемого. Возможны диалектические образования (см. Япоэльфу, Япоорку)
Кудабьёшь (спорт.) - Боевой клич в сумо. Ответ (напр. Двавноги, Двавруки, Явблоках) соответствует различным школам.
Незамерзай (миф.) - Мифическое существо, получеловек-полуосёл. Возникает при больших Сновалагах (см. Сновалаги). При встрече с Н. путник обычно его обходит.
Гномоблокер (миф.) - Мифическое существо, полугном-полупенёк. Возникает часто. При встрече с Г. путник останавливается и принимается изучать кольца на срезе.
Эльфоскакун (миф.) - Мифическое существо, полуэльф-полуконь. Возникает внезапно. При встрече с Э. путник начинает отмахивается и гибнет под его завораживающее ржание.
Вприват (геогр., мат.) – 1) Приват - историческая область на северо-западе Арены; 2) Коэффициент для расчёта относительного расстояния между объектами.
Ходибля (географ.) - Мера длины в Арене. Различают сухопутную и морскую ходиблю. 1 ходибля = 1 раунд х вприват.
Сновалаги (физ.) - Единица трения в системе СИ. Один С. определяется как усилие одного перса, приложенное на прохождение одной сухопутной Ходибли.
Вдуэль (мат.) - Двухмерная единица, определяющая точку в декартовых координатах. 1 В. = 2 перса.
Вхаот (мат.) - Трёхмерная единица, определяющая точку в декартовых координатах. 1 В. = 1.5 вдуэли = 3 перса.
Скоколовки (орнитол., ед. ч. Скоколовка) - Птица семейства попугаевых. При опасности начинает верещать "Скока ловки, скока ловки" и размахивать крыльями.
Нефлуди (религ.) - Бог, покровитель Правосудия. Изображается чешуйчатым существом с повязкой на рту.
Удар критический (мед.) - Паралич периферийной нервной системы Критовика, случающийся при встрече с Эльфоскакуном. Для лечения рекомендуется 0.5%-ный раствор бикарбоната кальция внутривенно, элениум внутримышечно и мазок из удивлённо раскрытого рта.
Куплюшмот (старославян.) - Владелец небольшого бутика Second hand. В свободное от Продамшмота время чинит обструганных Гномоблокеров
Дракон Хрустальный (географ.) - Город, побратим Гуся-Хрустального. См. также Драконохрустальцы, Хрусталедраконцы, Способы грубой обработки хрусталя.
Атыкрутмля (сельск.) – сорт табака, изготавливаемого кустарным способом. Отличается резким специфическим запахом. Оставляет желание навредить изготовителю.
Небейблокера один (хим.) - Двунакись дуста, кристаллический порошок, одно из средств борьбы с Гномоблокером. Неаккуратное обращение человека с Н. приводит к смертельному исходу.
Скока доапа (лингв. япон.) - Вежливое обращение, способ завязать беседу. Соответствует русскому "Как пройти на Цветочную улицу?". Ответ звучит как традиционно вежливое посылание по адресу.
Японему непопадаю! (геральд.) - Боевой клич орков, встретивших на тропе Эльфоскакуна и пытающихся его атаковать. По легенде авторство принадлежит орку Япону Напроломному, погибшему от Удара критического (см. выше).
Идивниз, идинаверх (алгеб.) - Переменные в уравнении Боя продолжительного. Линейная функция, описывающая траекторию движения персов. Открыта орком Boy'ем по ошибке. Первоначально формула выглядела, как 1 ходибля = идивниз / идинаверх * (сновалаги + вприват) / вхаот. Далее усовершенствована хоббитом Продолжительным. На сегодняшний день линейная зависимость И. стремится к нулю, благодаря коэффициенту Cтойбля.
Суровнем тебя! (устар.) – Суровень - оружие скифов, суровых и безжалостных воинов. Представлял собой дрын с насаженными на него апами. По количеству апов суровни делились на низкие (0-4), средние (5-6) и высокие (7 и более). Фраза "Суровнем тебя!", видимо, означает бытовое "Отойди, постылый, а то зашибу" или же повседневно-насмешливое "Ты какой-то не такой! Суровнем тебя делали, что ли?".
Позелёному (ботан.) - Способ прищипки пестиков молодых побегов пустившего корни Гномоблокера. Осуществляется несколькими бойцами крайне нежно и осторожно. После удачной прищипки следует переход к следующей стадии (см. Пожёлтому). Перед началом прищипки рекомендуется баня по-белому и выпивка по-чёрному.
Пожёлтому (ботан.) - Мероприятие по стряхиванию с Гномоблокера подвядших прищеплённых пестиков. Проводится в августе-сентябре. Осуществляется теми же бойцами, правда, слегка утомлёнными прищипкой.
Покоричневому (ботан.) - Сбор коры со сбросившего пестики Гномоблокера. Проводится непосредственно перед первыми холодами. Подсушенная и перебранная кора используется для создания настойки (см. Покрасному).
Покрасному (пищев.) - Настойка на коре Гномоблокера. Разливается по чаркам утомлённых бойцов, сидящих около выкорчеванного Гномоблокера.
Удардваблока (мат.) - Из мира высшей математики, попытка ввести две переменные и поставить при этом кому-нибудь константу (желательно, тяжелую)
Критовик (ругат.) - Некоторые малообразованные утверждают, что выражение происходит от слова «кретин», но на самом деле это житель острова Крит
Блокер (жарг.) - Просто строитель, кладущий (крадущий) блоки
Позна комлюсь сэльфийкой (разг.)- Означает образ жизни ночного (Позно), корчащегося (комлюсь) от принятия несвежих морепродуктов (сэльфийка) игрока арены
Продамперса (азиатск.) - Рабовладелец
вАсю (жарг.)- мальчик для битья (напр. - стучите _вАсю)
СамТы... (разг.) - Вежливое предложение игроку угоститься национальным блюдом - самтами
ЛюдиПлиз (зоол.) - Л. водятся около больших скоплений Людей и тыкаются им мордочками в руки, прося подачек. Безобидные твари, если, конечно, вконец не оголодают и не набросятся стаей
Неломай (нариц.) - прозвище чрезвычайно скупого и ленивого существа, замерзающего в силу медлительности движений и не желающего тратиться на ремонт в силу природной жадности.
Какодецца (рит.) - Ритуальный танец молодого воина, получившего своё первое оружие.
Ястравмой (зоол.) - порода серых длиннохвостых грызунов, которые, симулируя немощь, заманивают добычу Вдуэль или Вхаот.
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить!
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас ...
-*************
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
*************************
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
Отдыхали Эльфы в клубе,
Там же были гномы, люди.
Подошел к ним орк – злодей:
“Ну-ка выпить мне налей!”
Эльфы вмиг переглянулись,
Но ничуть не испугнулись
И один своей рукой,
Угостил..стопарь..второй.
Ненасытной твари мало,
Нагло просит он еще.
Эльфы дружно отказали:
“Эй, зеленый, епт! Ты че!?”
Не понравилось злодею,
Кровь кипит, глаза горят.
Звякнул он по телефону
И приехал ДРАК – отряд!
Залетели Драки в клуб,
Видят…эльфы всех тут бьют.
Обнажили сабли, шпаги
И на Эльфиков пошли..
Эльфы всех их поломали
И с победою ушли))))
Их запомнит вся арена,
Их запомнят на века,
Как драконов наказали
Три эльфийских мужика.
-Вот скажи мне, брат, почему у Эльфов такие уши большие?
-Это, брат, чтобы до 3-го левела получать по ним!
-А зачем Оркам такие сильные руки и ноги?
-Чтоб после 3-го уровня быстрее на карачках от Эльфов убегать!
-А зачем Гномам такие большие бороды?
-А это чтоб следы при побеге с поля боя от Эльфов старше 3-го уровня лучше заметать!!!
-Ну а зачем Хоббиты тогда нужны?
-Ну должны же Эльфы иметь домашних животных!
-И зачем тогда Хуманы живут на АРЕНЕ?
-Ха! Должны же Орки с Гномами на ком-то отрываться!
Идет по лесу весь побитый орк, волоча за собой молот и ворчит себе под нос:
-Это эльфы-то маленькие, по лесу бегают цветочки нюхают...блин, найду того кто это сказал-прикончу!
Добавлено (12.05.2007, 23:18)
---------------------------------------------
8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ ( памятка программиста)
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как язык,руки и ноги одновременно вступают в конфликт с устройством голова.
4. Hовое устройство еда упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством желудок.
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попытки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством граненый стакан водки - 100 грамм.
Признаки того, что вы перепили (памятка нормального человека)
Вы затеваете спор с неодушевленными объектами и проигрываете его.
Вы ощущаете себя неодушевленным объектом.
Вы вынуждены держаться за траву на газоне, чтобы не упасть с планеты.
Вы обнаруживаете, что какая-то штука бьет вас по затылку. Это сиденье унитаза.
«В сутках 24 часа. В ящике – 24 бутылки пива. Совпадение? Думаю, что нет!»
Вы находите, что вам проще сфокусировать зрение, закрыв один глаз.
Пока вы сидели в баре, кто-то перенес стоянку на другое место.
Вы скользите вниз по полу.
Поскольку в 3-х банках пива столько же калорий, сколько и в гамбургере, вы решаете не обедать.
Знакомясь с новым человеком, вы говорите: «Меня зовут…зовут….эээ…»
Вы просыпаетесь в пустой ванне полностью одетым.
Вы обращаетесь с речью к портрету или собственному отражению.
С каждым бокалом вы находите хозяйскую кошку все более привлекательной.
«Зачем они так обильно поливают кактус? Он же, наверное, уже лыка не вяжет…»
Вы залезли под стол, и вам там хорошо.
Рядом с вами появляется маленький чертик. Вы покупаете ему выпивку.
Чертик становится больше. Вам кажется, что он напоминает одного из ваших приятелей.
С утра вам кажется, что, для того, чтобы прийти в норму, необходимо переливание крови.
Вы пинаете незнакомца на улице, просто потому, что у него дурацкое лицо.
Вы идете в салон и делаете на бедре тату «Марина». Утром думаете: «Блин, что еще за Марина?»
Вы лежите в постели, но ощущение такое, словно катаетесь на карусели.
Вы заходите домой, а пол в прихожой радостно бросается вам на грудь.
Вы говорите себе утром: «Клянусь, я больше не буду пить. Никогда».
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Жизнь – это болезнь со 100% летальным исходом, передающаяся половым путем.
Прислали тут ссылокчу. На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об это
- но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Если толстого мыша, взять и, бережно держа,
напихать в него иголок- вы получите ежа!
если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал,
где поглубже кинуть в речку, вы получите ерша!
если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, вы получите ужа!
если этого ужа, взяв два кухонных ножа...
впрочем, он наверно сдохнет... НО ИДЕЯ ХОРОША!)))
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ, ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК! В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
Удар. Поставил блок. Еще раз блок.
И снова на меня полез все тот же орк,
Мелькнул кастет перед лицом.
О нет… погиб напарник - гном.
Погиб… и я теперь один против троих.
Что ж, захвачу с собой хотя бы тех, двоих.
Попытка встать... Хоть это получилось!
Берут в кольцо - мне истина открылась.
Удар. Еще удар, теперь прыжок.
Ура, достал! Атака! Снова блок…
И капли крови потекли, мешая взгляду.
И все, что вижу я - нет никого со мною рядом.
Нет, просто так не сдамся! Но скоро смерть, похоже…
Размах руки! Удар! Не ожидал?! Я тоже…
О нет… Кровь льётся по лицу…
Да нет, как раз по моему!
А может хватит? За что деремся мы?
Но поздно, вот опять удар… Я вижу пред собой Ворота Тьмы.
А бой идет - он вечен. Так где же красота?
Сплошная кровь! Мрак, смерть и просто пустота…
А может это нам и надо? А где еще орк может эльфа растерзать?
И человек подраться с гномом?
И после вместе вспоминать удары и проколы!
Вот красота! Вот то единство, что миром этим управляет!
Вот только жаль, что многие сего не понимают…
© Элистан http://utes.apeha.ru/info.html?user=100103218
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу.
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...
Блокер как столб возле орка стоит....
У орка бедняги, не пишется крит....
Брызнули мозги узором на щит...
Орк прописал, таки, нужненький крит....
Если глядят из бидона глаза....
Значит сидит там давно егоза....
Пальцами эти глаза ковырни...
Сунешь подальше, достанешь мозги....
Смотрят хмуро на меня
Из забрала глаза два
Суну пальцы прямо в шлем
Глазки блокера поем....
Критер пинал его тело как мог,
Бедный устал, обессилел и взмок,
Смотрит, а блокер стоит не дыша,
Орочий пот задушил малыша....
Маленький мальчик блокером был,
Полный комлект хард-брони он купил,
Хлынула кровь из ушей и ноздри,
"Made in China" на шлеме нашли
На свалке работник железо давил...
Вот и болванку на пресс положил...
Дернул за ручку, на прессе кишки...
Блокер попался, Господь их спаси....
Долго смеялись над шуткою орки...
Блокера ноги висят на заборе....
Там же висят вперемешку кишки....
Видно щиты его вновь подвели...
Не было крита, на стенках мозги....
блокер как блокер, лишь нет головы....
Все прокачал, и крита оберег....
Нервы ни к черту...вот в общем и все....
На пальцах кровавых моргают глаза....
У блокера бЫла в забрале дыра...
Я стираю не спеша...
Мозги блокера с меча....
Ибо меч-консервный нож...
Против банок тож хорош.
Гимн нашей страны.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая Русь,
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!
Славься, отечество наше свободное,
Дружбы народов надежный оплот!
Партия Ленина- сила народная,
Нас к торжеству коммунизма ведет!
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы,
На труд и на подвиги нас вдохновил!
Славься, отечество наше свободное,
Счастья народов надежный оплот!
Партия Ленина- сила народная,
Нас к торжеству коммунизма ведет!
В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И красному знамени славной Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!
Славься, отечество наше свободное,
Славы народов надежный оплот!
Партия Ленина- сила народная,
Нас к торжеству коммунизма ведет
На томожне: спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.....
Друзья - это люди которые хорошо нас знают.но всеравно любят....
И помните что ты самый лучший в мире.у каждого есть свои МИНУСЫ,ну и каждый имеет и ПЛЮСЫ.Незря ты боролся среди 20-ти тысяч сперматозойдов.но ты справился,нашёл дорого и теперь должен продолжать дальше.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет...
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?! 
